Berika ditt engelska ordförråd med detta universal-ord.
Baka in det i vilken mening som helst, och den kommer att färgas på ett sätt du inte trodde var möjligt!
fredag 31 juli 2009
söndag 26 juli 2009
Inappropriate Logotypes
Ibland är ord överflödiga.
----------------------------------------------------------
It's like Transformers, but not as gay
Har ni inte varit på bio och sett "Bruno" ännu?
Om inte så följer här 10 anledningar till att göra just detta:
lördag 25 juli 2009
Proof that Obama is a Marxist
"Politics is the art of looking for trouble, finding it everywhere,diagnosing it incorrectly and applying the wrong remedies."
.
Groucho Marx
American Philosopher
.
Obviously, Obama follows the teachings of Marx.
This Marx. That Marx.
Damn near any Marx.
torsdag 23 juli 2009
Midgets; Absurd In More Than One Way
Absurt? Det är bara förnamnet.Som om det inte räckte med att de var dvärgar.. och brottare.
De lyckas alltså plocka upp ett luder. Som är 65 bast.
Ser du det framför dig??
Dvärg 1: Caramba asså, de' skulle va' nice med lite lammkött asså.
Dvärg 2: Ja för fan! Ehhh..Caramba! Vad säger du om fräschingen där borta?
Dvärg 1: Caramba va' nice asså! Skitsnygg ju!
Eller? Va? Dyngraka båda två eller?
Jag har aldrig lyckats bli så full att jag inte ser skillnad på lammkött och gammeltacka, så det är liksom ingen ursäkt för att plocka upp någons mormor.
Det var misstag nummer 1.
Misstag nummer 2;
Mormor är inget luder. Hon är del av en liga av professionella rånare som drogar sina offer.
Till råga på allt verkar mormor vara en smula senil och har glömt att dvärgar ska ha marsvinsdos av drogen.
Dvärgarna får Belgian Blue-dos och stendör.
En fin historia att berätta för barnen som godnattsaga.
onsdag 22 juli 2009
I Was A Vervet Monkey In An Earlier Life
Ja... Ni vet, smyga sig på läckra brudar i bikini...
OCH SNO DERAS GROOOOOOOGG!!!!!!
5 Things Women Just Can't Do
Det är ju alltid kul att jämföra könen och konstatera skillnader.
Det har gjorts i hundratals år, både i vetenskapligt syfte och för nöjes skull. Nedan följer fem fakta om vad kvinnor bara inte klarar av hur de än försöker.
Precis som allt annat som är vetenskapligt bevisat, samtidigt som det är lustigt, är detta genialt!
1. Dricka skitmycket alkohol och sedan skryta om det.
Ni vet hur det är när man har druckit sjuka mängder sprit en kväll och sedan dagen efter stolt vill ropa ut till hela världen hur jävla mycket man drack? Ni vet, man ringer till polarn efter F1-loppet på söndagen och bara väntar på att han ska fråga hur mycket man drack igår. Aldrig hört fruntimmer diskutera detta. Eller jo förresten, en gång.. Det var första gången jag träffade min hustru. Hon vaknade upp dagen efter och såg helt väck ut. "Helvete vad jag måste ha druckit mycket igår.. jag minns ingenting" sa hon. "Nja, du drack bara ett glas vitt" svarade jag och strök henne varsamt över ryggen samtidigt som jag med andra handen smidigt gömde undan bigpacket med Rohypnol..."Bara ett glas vitt...."
Hur som helst måste det kännas väldigt handikappande att som tjej inte kunna dricka massa alkohol och sedan skryta om det - men alla kan ju inte vara bra på allt... Killar kan ju t.ex. inte föda barn.
2. Köra om något som är snabbare än häst och vagn.
Man står alltid i valet och kvalet. Ska jag vara nykter ikväll och köra hem själv? Eller ska jag låta hustrun köra och ligga bakom grannungjävelns epa-traktor hela vägen hem?
3. Bära tunga saker.
När man ska flytta så slipper kvinnor bära tunga saker, för dom orkar inte. Jag tycker att detta är en hushållssyssla. Så när min hustru säger åt mig att det är min tur att diska, städa, eller vad det nu kan vara, så brukar jag fråga när det är hennes tur att bära tunga saker. Då brukar hon skämmas och göra det hon bad mig om själv. Senare på kvällen brukar jag få god mat och kel som förlåt för att hon glömde bort att jag bär tunga saker när vi flyttar.
4. Bli arg och sätta "fitt" som prefix.
Kvinnor kan inte bli arga och bygga kluriga ord med hjälp av substantivet (substantiv är saker man kan ta på) fitt. Till exempel om man kokar nudlar och vattnet rinner över så ropar man man: "Helvete, fittnudlarna kokar över!". Då menar man givetvis inte att nudlarna kommer från en kvinnas underliv, utan man säger så bara för att man kan. När man sedan tar kastrullen av plattan och det skvätter på foten skriker man: "Jävlar! Fittvattnet brände mig på foten!". Med fittvatten menar man då inte heller vatten från kvinnans underliv, utan det är något man säger för att man är duktig på att sätta ihop ord och vill visa att man är missnöjd.
Andra ord man kan sätta "fitt" framför är:
*Chelsea
*Arsenal (detta skulle kunna vara något positivt, en hel arsenal med fitt.. men det är det inte)
*Manchester
*Excel-formel
*Idiot-som-kör-i-70-på-90-väg
*Anders
5. Äta limpa.
Ingen kvinna i hela världen kan äta kärnmjölkslimpa. Jättekonstigt.
Det har gjorts i hundratals år, både i vetenskapligt syfte och för nöjes skull. Nedan följer fem fakta om vad kvinnor bara inte klarar av hur de än försöker.
Precis som allt annat som är vetenskapligt bevisat, samtidigt som det är lustigt, är detta genialt!
1. Dricka skitmycket alkohol och sedan skryta om det.
Ni vet hur det är när man har druckit sjuka mängder sprit en kväll och sedan dagen efter stolt vill ropa ut till hela världen hur jävla mycket man drack? Ni vet, man ringer till polarn efter F1-loppet på söndagen och bara väntar på att han ska fråga hur mycket man drack igår. Aldrig hört fruntimmer diskutera detta. Eller jo förresten, en gång.. Det var första gången jag träffade min hustru. Hon vaknade upp dagen efter och såg helt väck ut. "Helvete vad jag måste ha druckit mycket igår.. jag minns ingenting" sa hon. "Nja, du drack bara ett glas vitt" svarade jag och strök henne varsamt över ryggen samtidigt som jag med andra handen smidigt gömde undan bigpacket med Rohypnol..."Bara ett glas vitt...."
Hur som helst måste det kännas väldigt handikappande att som tjej inte kunna dricka massa alkohol och sedan skryta om det - men alla kan ju inte vara bra på allt... Killar kan ju t.ex. inte föda barn.
2. Köra om något som är snabbare än häst och vagn.
Man står alltid i valet och kvalet. Ska jag vara nykter ikväll och köra hem själv? Eller ska jag låta hustrun köra och ligga bakom grannungjävelns epa-traktor hela vägen hem?
3. Bära tunga saker.
När man ska flytta så slipper kvinnor bära tunga saker, för dom orkar inte. Jag tycker att detta är en hushållssyssla. Så när min hustru säger åt mig att det är min tur att diska, städa, eller vad det nu kan vara, så brukar jag fråga när det är hennes tur att bära tunga saker. Då brukar hon skämmas och göra det hon bad mig om själv. Senare på kvällen brukar jag få god mat och kel som förlåt för att hon glömde bort att jag bär tunga saker när vi flyttar.
4. Bli arg och sätta "fitt" som prefix.
Kvinnor kan inte bli arga och bygga kluriga ord med hjälp av substantivet (substantiv är saker man kan ta på) fitt. Till exempel om man kokar nudlar och vattnet rinner över så ropar man man: "Helvete, fittnudlarna kokar över!". Då menar man givetvis inte att nudlarna kommer från en kvinnas underliv, utan man säger så bara för att man kan. När man sedan tar kastrullen av plattan och det skvätter på foten skriker man: "Jävlar! Fittvattnet brände mig på foten!". Med fittvatten menar man då inte heller vatten från kvinnans underliv, utan det är något man säger för att man är duktig på att sätta ihop ord och vill visa att man är missnöjd.
Andra ord man kan sätta "fitt" framför är:
*Chelsea
*Arsenal (detta skulle kunna vara något positivt, en hel arsenal med fitt.. men det är det inte)
*Manchester
*Excel-formel
*Idiot-som-kör-i-70-på-90-väg
*Anders
5. Äta limpa.
Ingen kvinna i hela världen kan äta kärnmjölkslimpa. Jättekonstigt.
tisdag 21 juli 2009
A Toast To Science
Drick grogg. Blir man dement så glömmer man bort att dricka grogg.
Kom därför ihåg att dricka grogg nu,
så glömmer du det inte senare.
Dick of the Antichrist
Om ni ser ”Antichrist” när den går upp på vita duken och undrar om det är Willem Dafoes "John Thomas" som tittar fram i de mer lättklädda scenarna av filmen är svaret nej, skriver nymag.com.
När det var dags för Willem Dafoe att langa fram cyklopen i Lars von Triers ”Antichrist” kallades en stuntpenis in.
– Kuken? Den är inte min. Lars använde en porrskådis för de scenerna. Det var ett bra beslut. Om det var jag, då skulle det vara det alla pratade om, säger han enligt nymag.com.
-Min? Den daggmasken? Nej nej!
-Vi ville bara att fokus skulle hamna på storyn och inte på min hästkuk.
torsdag 16 juli 2009
Gay Leno
Ahh, man kan ana en komplott! Iscensatt av en konkurrent månne?
Det tror även "Gay" själv, som enligt rykten rekryterat en handfull superagenter vilka har som enda uppgift att ta reda på vem utav O'Brian och Letterman som ligger bakom attentatet.
onsdag 15 juli 2009
Torture in the 21th century
Dagens tortyrmetoder skiljer sig ifrån de från den gamla goda tiden. Vad hände med stegling, stening, tusen nålar och kalsongrycket? Man kan även ifrågasätta om det inte skulle givit bättre effekt om det var herrarna i kamoflage som sjöng och dansade för sina fångar?
Maxon Jackson... Outhärdligt liksom.
tisdag 14 juli 2009
What Super Hero Would You Be?
Ja, vem väljer man? För det första, är Fantomen en superhjälte? Han har ju inga superkrafter direkt, men han löser brott och har trikåer... plus att han har en hel armé med negerdvärgar.
Egentligen spelar det ingen roll, jag hade inte valt Fantomen ändå, för han är en mes.
Osynliga kvinnan sittandes i ett hörn lekandes med sina superhjältepattar
Tänk på vad många olika superhjältar det finns att välja på: Superman, Batman, Thore Skogman, Ironman, Dressman, Catwoman. Listan kan göras lång.
Det är lika bra att börja tänka på vilken superhjälte DU vill vara. Annars kanske du står där någon dag och håller på att bli muterad eller blir biten av någon radioaktiv insekt och inte vet vad du ska göra.
Det finns tre saker man ALLTID måste tänka på: Oranga kuveret med dina pensionsval, vilken kändis du vill ligga med och vilken superhjälte du kan tänkas vara. Här är några som har gjort sina val:
Namn: Jonas
Namn: Viggo
Namn: Mungo
Namn: Robin
Egentligen spelar det ingen roll, jag hade inte valt Fantomen ändå, för han är en mes.
Fick jag välja fritt skulle jag nog vara Invisible Woman. Då skulle jag göra mig osynlig och sätta mig i ett hörn och leka med mina bröst. Om jag någonsin blev less på mina härliga tuttar finns det säkert annat att roa sig med som osynlig kvinna - men eftersom jag har god självinsikt skulle jag inte försöka mig på att köra bil eller spela fotboll...
Osynliga kvinnan sittandes i ett hörn lekandes med sina superhjältepattarTänk på vad många olika superhjältar det finns att välja på: Superman, Batman, Thore Skogman, Ironman, Dressman, Catwoman. Listan kan göras lång.
Det är lika bra att börja tänka på vilken superhjälte DU vill vara. Annars kanske du står där någon dag och håller på att bli muterad eller blir biten av någon radioaktiv insekt och inte vet vad du ska göra.
Det finns tre saker man ALLTID måste tänka på: Oranga kuveret med dina pensionsval, vilken kändis du vill ligga med och vilken superhjälte du kan tänkas vara. Här är några som har gjort sina val:
Namn: JonasPremiepensionsval: Pictet Funds
Kändis att ligga med: Båtsman
Superhjälteval: Spiderman
Namn: ViggoPremiepensionsval: Nordea småbolagsfond
Kändis att ligga med: Anna Skipper
Superhjälteval: Superman
Namn: MungoPremiepensionsval: Morgan Stanley SICAV
Kändis att ligga med: Linda Hammar
Superhjälteval: Superman
Namn: RobinPremiepensionsval: Handelsbanken Finlandsfond
Kändis att ligga med: Orup
Superhjälteval: Tandfén
måndag 13 juli 2009
Öjebro
Gittaren var kanon och allt vad kul heter. Alltså motsatsen till vad resan till Örebro var.Men nu är den hemma i alla fall!!
fredag 10 juli 2009
ESP LTD EC-1000 Deluxe
En EC-1000 borde ju logiskt sett vara dubbelt så bra som en EC-500 eller?
I vilket fall som helst så kan affären kring en sådan vara i hamn om 4 timmar och 38 minuter.
Har nämligen hittat praktexemplaret på bilden nedan på tradera.
Listpriset hos MB ligger på 13.000 kr. Med lite tur är den min för 6.500 kr.
Ett riktigt kap med andra ord. Bara de aktiva EMG-mickarna går loss på 2.600 kr i butik.
4 timmar och 35 minuter kvar...
I vilket fall som helst så kan affären kring en sådan vara i hamn om 4 timmar och 38 minuter.
Har nämligen hittat praktexemplaret på bilden nedan på tradera.
Listpriset hos MB ligger på 13.000 kr. Med lite tur är den min för 6.500 kr.
Ett riktigt kap med andra ord. Bara de aktiva EMG-mickarna går loss på 2.600 kr i butik.
4 timmar och 35 minuter kvar...
torsdag 2 juli 2009
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
